Cinefórum-Clásico

Acá dejo algunos.


Me lo contó un amigo español que se vino de allá hace poco:

Un turista le pregunta a Jaimito cómo está la seguridad en Venezuela.
-Muy bien, yo duermo como un bebé.
-¿En serio?
-Sí, me despierto cada dos horas asustado.


Este es muy viejo, recién nos lo recordó el papa Francisco:

¿Usted sabe cómo se suicida un argentino? Se sube arriba de su ego y de allí se tira abajo.


Los hermanos colombianos.

Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
-Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos. ¿Y tú?
-Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.


De pura cepa.

Son dos vascos que se encuentran y uno le dice al otro:
—Hola Chema, ¿dónde está tu hija?
—Está en la cama con gonorrea.
—Bueno, por lo menos es vasco.

Los hermanos argentinos me van a perdonar, pero soy fan de los chistes sobre ellos y su tan comentada soberbia, proverbial en algunos porteños.
No me digan que no son graciosos estos chistes. Me los contó un buen amigo mío argentino.


¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

VIDA VEGETATIVA

Anoche estaba hablando pendejadas con mi mujer y tocamos el punto de vivir o morir.

Yo le dije:

Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Por favor, ¡desenchufa toda esa vaina!… ¡Prefiero morir!

Entonces ella se levantó con una sonrisa espectacular… y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza…..

¡COÑO!…. ¡CASI ME MUERO!

Un chamo argentino le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!
El padre, todo orgulloso, le dice:
- No me sorprende, ¿pero por qué exactamente?
- ¡Para tener un hijo como yo!



Lindo país Argentina

También me sabía un chiste de argentinos (que me perdone la parroquia argenta de aquí )

Este es un argentino que va a sacarse el pasaporte, y le empiezan a preguntar los datos personales:
- ¿Nombre?
- Leonardo Rafael Rossi
-¿Lugar de nacimiento?
- Avellaneda
- ¿Sexo?
-Enorme, desproporcionado...

Y los de "un inglés, un francés y un español"

Va un español, un ingles y un francés en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta. Entonces el ingles dice:
- Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi intentar sobrevivir los tres.
En eso el frances dice:
- No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive.
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el ingles, salta y cae a 2 metros de distancia y dice:
- Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas.
Luego es el turno del frances y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo:
- Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas.
Y en eso es el turno del español, salta 0.5 metros de distancia, y dice:
- Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola...

Palahniuk escribió:También me sabía un chiste de argentinos (que me perdone la parroquia argenta de aquí )

Este es un argentino que va a sacarse el pasaporte, y le empiezan a preguntar los datos personales:
- ¿Nombre?
- Leonardo Rafael Rossi
-¿Lugar de nacimiento?
- Avellaneda
- ¿Sexo?
-Enorme, desproporcionado...

Los hermanos argentinos dan mucho juego por su ego, muchas veces ciertamente caricaturesco (los porteños).
(Amo mucho ese país, hasta tuve una enamorada argentina -de Córdoba- en mis años dorados).

Pues ahí va un chiste valenciano.

Tres valencianos están discutiendo sobre cuál de sus esposas es más valenciana.
El primero dice: -Mi esposa es tan valenciana que todos los días del año va vestida de fallera desde que se levanta hasta que se acuesta.

El segundo dice: -La mía es tan valenciana que todos los días del año hace paella para comer y para cenar.

Y dice el tercero: -¡Che! Eso no es nada. La mía mira si es valenciana que en vez de tampones usa fartons Polo.

Este lo he tenido que buscar en internet, porque lo tenia algo olvidado. Copio y pego:

Están un italiano, un irlandés, un holandés y un español hablando sobre sus respectivos países.

El italiano:"Pues en mi país hay una cantidad de viñedos hasta donde alcanza la vista, y todos dan buena uva en abundancia"

El irlandés: "Mi país está repleto de verdes praderas, donde pasta mansamente el ganado..."

El italiano: "Bah, me las paso por el culo"

El holandés: "En mi tierra crecen millones y millones de amapolas como uños de grandes y de un color rojo superintenso ..."

El italiano: "Bah, me las paso por el culo ..."

El español: "Pues en mi pueblo crecen las ortigas hasta debajo de las piedras. ¿A que esas no te las pasas por el culo?"

Aunque la verdadera piedra angular del humor es el chiste del perro Mistetas, que tiene hasta página en ¡¡Wikipedia!!

Palahniuk escribió:Aunque la verdadera piedra angular del humor es el chiste del perro Mistetas, que tiene hasta página en ¡¡Wikipedia!!

Y por lo que veo se está perdiendo. Me he topado con mucho veinteañero que, al mencionarlo, no tiene ni idea de lo que le estás hablando.


Y de paso, picotaso:
-Mamá, ¿puedo jugar con la abuela?
-Sí, pero luego la vuelves a enterrar.

Voro escribió:Y por lo que veo se está perdiendo. Me he topado con mucho veinteañero que, al mencionarlo, no tiene ni idea de lo que le estás hablando.

Eso ha dolido. Que ingratos somos con los clásicos

Hay una categoría, la de chistes malos con los que te acabas riendo.
Por ejemplo:

- ¡No comáis con ansia!
Y desde ese día, Ansia comió solo.